睡前小记3

最近几日晚间睡眠不是很好，经常凌晨3点左右入睡，早晨接近中午才醒，昨天吃完中饭后又睡了一个小时。现在躺在床上，还是睡不着，头昏沉沉的，一整天好像都是这样。我想最主要的原因是饮食不规律，饿了就心情低落，睡觉。比如近一个月来还是在六安那几日睡眠和饮食质量最好，精神充沛，心情舒畅。
在毛坦厂的家中，晚间买衣服的，路上陪读家长谈话，各种嘈杂声，饮食也不合我意，偶尔有好吃的菜，就舒舒服服的来上一碗，但是早上有早餐那还真是奢望。一栋楼的空间不算小了，但真正活动的空间只有我的房间，像一个囚笼，两位租客大大限额了我的活动，总有放不开之感。譬如晚上上厕所非要压低冲水声，前天晚上饿了，想下去煮碗面吃，还不行。真是有够我受的。
今天晚上花了54块买了一袋咖啡豆，之前一直想买的，余额只有5块了，有点心疼。
我到底比人差在哪儿，我好像一直在比，不，不是我，在我初一之前，父母就一直将我和他们比，比这个观念就一直扎根于我的思想中，后来，他们不在逼迫了，我倒跟自己较上了劲，我也不是真的成绩优异啊，否则为什么六年级毕业期末考试数学成绩只有60多分呢。初中物理学到电学后，及格都算不错了，真是差劲。比什么比？有什么好比的？
我又是什么时候变得畏手畏脚的，大抵是在在意别人眼光之后。为什么要在意别人眼光，还不是那该死的情欲，可是现在我也没有资格否定它。毫无办法。譬如在高一国庆节期间，我买了一条100多的机械表，下学期又买了400多的耐克鞋。是我德不配位了吗。亦或是和同学并排走在放学归家路上，对我的相貌直言不讳的描绘为贼眉鼠眼，再者当别人提出我的走路姿势很拽之后，我愈发注意到走在街上，行人那唾弃声，变得尤为刺耳，此种情况的描述我竟然在2020年暑期写的一篇诗歌《23点在深夜》寻到蛛丝马迹，同样另一篇文章也有类似的描述。是我的问题吗，大概是吧，多愁善感，清高到如此，九年级时还同样被别人说成“伪君子”，我究竟给人了哪种印象。真的有那么的不堪？
我感到深深的绝望与迷惘，无所适从，我究竟想要什么？欲望将我反噬，淡泊名利让我感到人生没有意义。谁能想到就这样宣称自己淡泊名利的人曾无数次幻想着拿着话筒对全校的师生宣言，想要轰轰烈烈的鲜花和掌声，无数的肯定和赞美！哼，可笑，在这寂静无声的夜晚仰卧在床头，敲击键盘写出这些话语。
欲望无休止，生命欲停息。我感觉不到我存在的价值。我自己都无法满足自己，做的事也无法让我感到顺心。
什么狗屁行为，双标恶俗的让我不想掩饰着什么。真的就非要让别人感到难堪吗。拿走你所谓的“关心”，假惺惺的询问近况如何，不过是在满足自己的八卦罢了。
活着，为了什么？上次读罢余华的“活着”，让自己活着才是最大的意义。苟活着也很好吗！身体上肺部偶发的疼痛，脊椎的不适，视力的下降，活着给我带来残躯，精神压迫到我常常大喊，发狂，狗屎！
我感到我已经老了，一切变得无意义，我得到什么，失去什么？